Hoy no he recibido los mensajillos, menos mal. Porque es que llevo tres meses que la factura me sube 20 lurillos por la mierda ésta.
Y no os creáis que yo me di de alta voluntariamente. Ni de coña pico yo en estos timos (porque es lo que son). No, andaba yo por la Villa y Corte, y tengo testigos, cuando de pronto se me activa el bluetooth del móvil. "Anda", pensé, "vaya cosas más raras que me suceden". Ja, ja, y no le di importancia. Iluso y pobre de mí.
Al cabo de unos días comencé a recibir, religiosamente a las 5 de la tarde, dos mensajes diarios de Blinko. Jezabel, Tarky y yo lo llamábamos con guasa "La Hora Blinko". Porque no os penséis que estos tíos se saltaban un día o una hora. No, qué va. Se podía poner en hora el reloj. Al principio no lo relacioné con lo de la activación del blutooth, pero al final fue claro. Y, según he visto por páginas web y blogs, es algo muy común.
Con el tiempo me fijé (despistadillo que soy) en que, si bien había empezado a reducir el tiempo que paso al teléfono, y con ello la factura telefónica, ésta no bajaba. Al comprobar los estractos me encontré con que cada día se me cobraban 60 centimines por dos mensajes recibidos. "Van a ser los de Blinko, qué hijoputas". Intenté darme de baja varias veces, y nunca lo conseguía. Pero creo que ya lo he conseguido.
Porque lo mejor de estos tipos es la publicidad engañosa de la que viven. "Date de alta y, por sólo 20 céntimos, bájate lo que quieras para tu móvil". Y una mierda de ñu. ¿Cómo van a hacer negocio si sólo cobran 20 céntimos? La trampa está en que, al darte de alta (o, en mi caso, que te den de alta), estás aceptando que se te envíen mensajes publicitarios con las nuevas descargas disponibles. Y que te cobren 30 céntimos por cada uno que recibes. Me encanta el "silencio informativo". O "el que calla, otorga". La desfachatez de estos cabrones aumenta al darse uno cuenta de que la publicidad de este tipo de "servicios" sale por televisión a la hora en que todo descerebrado adolescente escolar está delante de la pantalla. Por ejemplo, en los interminables intermedios de los Simpsons. Es decir, entre las 2 y las 4 de la tarde. ¿Os acordáis de lo del timo del concurso televisivo? Pues esto es similar.
Haced cuentas: 0'30 euros por mensaje, a 2 mensajes diarios. En un mes son 18 euros. ¿Cuántos "clientes" tienen? Supongamos que un millar, más o menos (y tiraré por lo bajo). Eso son 18000 euros del ala. En un mes. La gente que intenta darse de baja lo lleva haciendo dos o tres meses. 54000 euros.
54000 euros suponiendo que sólo tienen mil clientes que quieren darse de baja, cosa que dudo mucho. Y sin contar a los que siguen en ello por desconocimiento o por dejadez. O incluso porque quieren. No sería descabellado pensar que podrían ser diez veces más clientes. En tres mesecillos los hijos de la gran puta se llevan QUINIENTOS CUARENTA MIL putos euros. Y no les sumo el cobro de la cantidad de mierdas que la gente paga por bajarse.
Y luego el lío para poder darte de baja. Joder. Pasa con las compañias de teléfonos, con los bancos y cajas, con las aseguradoras... Al final también sucederá con el kiosco donde compras el periódico. Todo facilidades para que utilices sus servicios, pero en cuanto ya no quieres utilizarlos no te dejan escapar. Las respuestas a tus peticiones de baja se van alargando días, semanas y hasta meses. Y mientras tanto te siguen cobrando. He encontrado una cantidad enorme de gente quejándose de lo mismo: que ellos no solicitaron ningún servicio y de que les pusieron multitud de trabas para que dejaran de cobrarles. Y de que no les devolvieron el dinero robado, por supuesto.
¿Para qué coño está la OCU? ¿Para qué el Defensor del Ciudadano? ¿Por qué el sistema judicial español no es previsor y sólo actúa cuando el crimen ya está cometido? ¿Es que no existen comisiones de expertos que investiguen este tipo de timos y aprovechamientos?
¿Dónde está Batman?
Editado: la genial Evousky, la novia de Danonino Monster, me acaba de dar un susto de muerte. ¡Qué jodía! Acabo de recibir un mensaje que pone (transcribo literalmente): "Blinko: ganarás 1000 patadas en la entrepierna si te lamentas por tener bluetooth... O 2000 pellizcos en el culete si osas mirar tu factura de teléfono. QT DEN". Un beso desde aquí para ella. Y un aviso: comenta en mi blog o muere.
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